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希望这个世界不再有什么乖孩子《乖孩子的伤，最重》首都师范大学出版社

李雅卿

2010-06-03 11:34:34 来源：中国教育报

　编者：在我国现有的教育体制内，乖孩子往往更容易得到老师的关照、父母的欢心，殊不知教育是为了让孩子成长为拥有健全人格和创新意识的人，而不是听话、顺从。尽管海峡两岸的教育实际存在一定的差异，但本文作者对于教育培养什么样孩子的论述，非常值得我们反思。

　我倒希望这个世界上不再有什么乖孩子了，大家都努力让自己成为一个自尊自重的好孩子。如此，孩子才可以从成人的语言魔法中站起来，长成顶天立地的大人。

　亲爱的健雄：

　看到你在报纸上的文章，对你们这些体制内的“乖孩子”，有很多很多的同情。

　记得我自己的孩子在上幼稚园的时候，也曾经因为不肯好好排队上厕所，中午不想睡午觉，被老师说“不乖！”之后，万分泄气地回来。但是，在我们认真讨论过“乖孩子”和“好孩子”的分别后，他们才决定无所畏惧地做一个“好，却不一定乖”的学生。

　现在他们都是十几岁的少年了，依然保持着这样的气概。因为他们通过不断的思考和讨论，发现要成为体制之内的乖孩子，常常得付出自信和自尊的代价来讨好成人，于是决定放弃那个冠冕，保有自我。

　后来，我们一群人在山里办了一个实验学校，也不用“乖”或“不乖”的字眼来评价孩子——因为这样的字眼本身就具有操控的意味。

　你说：“大人眼中的乖孩子，指的就是听父母师长的话、不违逆大人、对成人的命令深信不疑地服从，但这却违背了孩子的本性。因为孩子在稍微懂事之后，就会有自己的主张；如果父母和自己的意见不同，却又强迫自己要听话时，孩子只好压抑自己，去做自己不想做的事，成为一个‘乖孩子’。”这样的字句出自一位孩子之口，真是叫人又难过又欣喜。难过的是，长久以来，许多成人并未反省到这个层面；欣喜的是，居然孩子有了这样的体认。只是亲爱的健雄，当你长大成人之后，还会记得现在的感觉，并且不用这样的态度对自己和别人的孩子吗？

　这样问你，并没有什么恶意。我只是感叹人间有太多儿时受虐的小孩，长大后反而成为施暴的大人。他们在幼年时期，也都深深体会到暴力和操控行为带来的伤害，可是成年后却承袭了同样的对待方式。

　或许他们小时候，对暴力或操控行为的体认没有得到足够的支持；或许他所处身的环境，无法让他学到其他比较好的对应方式。久而久之，孩子就会怀疑自己的觉知，甚至觉得那种暴力或操控是对的。

　再加上受传统社会对于亲子关系的认识制约，不是告诉孩子要“牺牲小我，完成大我”，就是“天下没有不是的父母”，要不然就是“我打你，是因为我爱你”等等似是而非的说法。在不允许质疑或讨论的情况下，弱势的孩子们只好把自己的感觉压在一边。再三重复的结果，小小的孩子只好接受这种记忆，最后成为自己日后的行为准则。

　有时我想，不论一个成人多么睿智，只要他还存有“要孩子乖”的想法，就是阻碍孩子独立思考、发展自我的刽子手。当然，我不是说应该放任孩子，鼓励他们只关心自己的利益，而是说，我们都应该培养自己反省和思辨的能力，随时愿意和孩子谈论自己的行为准则和生命的价值观，而不是一味地强制和灌输。如此，成人才能重新检视自己的行事原则，孩子们也才有合理而聪明的成长机会。

　在这样的接纳、包容和讨论中，我们就能发展出彼此间真正的尊重和爱。

　你在文章中呼吁大人们不要遗忘这些乖孩子，请大人致力于了解你们的想法与感受。我倒希望这个世界上不要再有什么乖孩子了，大家都能努力让自己成为一个自尊自重的好孩子。

　这些年，我看到许多从体制内转学来的孩子，有品学兼优的乖孩子，有被大人视为无可救药的坏孩子，也有狂妄自大或畏缩自卑的小孩子。他们都在实验学校里学习做他自己，学习如何自主有效地学习，也学习如何清明地看待世界和自己。我们教师只是提供一个良好的支持环境，陪着他们找出这条道路，并且在他们需要时，提供自己的经验，共同思考。

　几年下来，我们发现：体制内的乖孩子如果要成为自主清明的好孩子，必须花费更长的时间，整个过程也更困难。这实在是非常奇怪的事。于是，我去请教我们的顾问先生，他的话让我想了很久。

　这位看过很多孩子的老教育家说：“一个被认为不乖的体制内小孩，他还没有接受体制那一套价值观，所以有很多的反叛和质疑，才搞得自己和别人都不舒服。他们到了你们学校，只要重新建立一套价值就好了。而体制内的乖孩子，已经完全把那一套制约内化了。到了你们学校，他得先经过一次解构的程序，再来一次新价值体系的建构程序，当然花的时间和力气都要大得多了。”

　我们常常在课堂上或日常生活中，发现那些“乖宝宝”们一开始总是等着老师给他一个“标准答案”或做法，当他发现老师并不提供这样的服务时，就会手足无措地愣在那里，不知如何是好。

　他们怕没有固定答案的题目，怕写自由命题的随笔，怕自己在不知道什么时候、什么地方犯错。他们心里有一种不确定的恐惧，除非不断得到别人的肯定和赞美，否则就会觉得自己做得不够好。他们也比较难以接受别人好的情况，只要听到赞美别人，马上就自动转化为“那表示我不好”，可是事实上对方根本就没有拿任何人来作比较的意思。这样的体制内乖宝宝，真是叫人心痛和同情。

　有一次我和几位学苑的“老生”讨论这个情况，一位特别明白的孩子说：“也许有机会我们应该告诉所有体制内的孩子‘对自己不明白原因，感觉上又不愉快的要求服务，是出卖灵魂的做法’。”

　我真希望所有的大人，都不要再让孩子觉得你在强迫他出卖灵魂才好。

　从不收藏灵魂的雅卿老师敬上

　（本文摘自《乖孩子的伤，最重》，[台]李雅卿著，首都师范大学出版社2010年2月出版）

　来源：中国教育报2010.6.3

本版责编：姜舒

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